MIEDOS

Bien sabido es que el ser humano nace con miedo, crece con miedo y vive con idem. Esto es así y por mucho que nos digan los libros de auto-ayuda que nos tenemos que liberar, lo cierto es que como muchas otras cosas, esto es inherente a la persona. Bien es verdad que miedo da pensar en el miedo y por eso cuando nos llega el yuyu pasamos deprisa a otra cosa mariposa, costumbre saludable por otro lado.

Una cosa está clara: los miedos crecen con la edad, como los problemas. DE pequeños son temores que nos parecen enormes, pero los verdaderos monstruos al hacecho son los que nos asaltan a partir de los 40, y no digamos a los 50… Y creo que es porque nos tocan donde más nos duelen. Tememos por los hijos que están en edades peligrosas, por si falta el trabajo tuyo o de los tuyos y también por la salud porque es la hora en que el trío de monstruos hace su aparición: Alzheimer, infarto y cáncer.

Vivimos con miedos, con grandes miedos y aprendemos a vivir con ellos, a soslayarlos, no queda otra. La parte buena es que a medida que cumples años te vas sintiendo como una superviviente.

Antes,  cuando oía a los ancianos que a nada que empezaban a hablar ya soltaban la edad que tenían, pensaba que era extraño porque yo no querría pensar en ello, pero ahora les comprendo perfectamente, es un gustazo decirle a la vida (o a la muerte) “mira tú, he superado muchos de tus males, otros los he sabido torear sin que me rozasen siquiera y también he tenido suerte en no estar próxima cuando andabas buscando una víctima para inmolar, ¡ jódete y que me quiten lo bailao!”.

Regreso al pasado

Hay veces que me encuentro soñando despierta lo que sería volver al pasado.

Volver pero con mis años de experiencia, o como se suele decir, “con lo que sé ahora”. Porque todos lo hemos pensado alguna vez, claro.

Desde luego lo que tengo claro es que, en muchas cosas, obraría diferente, que el que diga que la persona no cambia miente, vaya si cambiamos, porque afortunadamente aprendemos.

De eso hablaré en otra ocasión. Hoy voy a hablar de lo que sentiríamos físicamente en ese cuerpo de antaño.

Pienso que un día me despierto y me encuentro en mi viejo dormitorio de jóven. Asombrada miro a mi alrededor y reconozco lo que nunca se olvida, ese cuarto en el que parece que estuve siglos y sólo fue media docena de años.

Por supuesto pienso que estoy soñando pero eso no me va a quitar de disfrutar del subidón del momento.

Me incorporo y por poco  me doy con la cabeza en el techo del salto que pego– ¿Qué ha pasado?, no encuentro explicación a la velocidad que he cogido al mover mi cuerpo. Salgo de la cama sintiéndome liviana y como flotando y me miro en el espejo de la comodín. ¡Ay madre que estoy igualita a cuando tenía 18 años!. “Da guten, este sueño es una pasada” pienso. Y claro, me doy cuenta de por qué me siento tan etérea, ¡tengo 20 kilos menos!. DE ahí que me levantara con ese salto de la cama, porque hice fuerza para mover un cuerpo de 20 kilos más y me sobraba impulso claro. Dios mio, alguna vez he sido tan delgada? me digo mientras contemplo el reflejo en el espejo. Mis brazos y piernas parecen más largos, hasta mi cuello parece más largo al estar libre de la grasilla de los hombros y cara.¡¡Joder como se estropean los cuerpos!!. Me miro del derecho y del revés y me voy tan campante a la cocina. Ahí está toda mi familia, tal y como era en los setenta. Me aguanto la risa al ver a mi hermana con esos pantalones de campana, me emociono con todos, y como para mi es un sueño, sigo con mi aventura sin decir ni mu a nadie.

Me resulta curioso verme un moretón en la cadera. “Ah, ahora me acuerdo, es que tenia ese problema porque era tan delgadita que los huesos de la cadera me sobresalían y algunas veces me daba algún que otro golpe ahí.

Me pongo una de esas cosas tan horteras para no desentonar y noto mis domingas diminutas. Bueno, no son diminutas. Lo son si las comparo con las ubres de ahora.

Salgo de casa y me agarro a la barandilla para bajar las escaleras con cuidado. Innecesario. Mis rodillas están perfectas. No siento las piernas, como decía aquel, de tan engrasadas que las tengo con el bendito cartílago protector de articulaciones. De hecho estoy segura de que subiría hasta el quinto de una sentada y sin despeinarme.

Camino a lo largo de mi barrio y no me canso, ya digo que estoy como flotando, cada paso que doy me elevo pues me impulso más de lo necesario en mi nuevo cuerpo. Incluso la cuesta de la calle Universidad de Oñate la hago sin un mínimo jadeo y de una tirada, sin pararme, como acostumbro a hacer en el futuro y eso que hace un sol de justicia, por cierto, no siento mucho calor a pesar de estar a 33º, jolín, si en el futuro estoy sin resuello con 25º ya. Sigo encantada de la vida y de repente oigo una ambulancia….¿una ambulancia?, no, una sirena de trabajo…..ehhh….no, ¡ay carajo! a que va a ser lo que me temo?. Efectivamente es el despertador. Qué poco duran loso buenos tiemposs.

 

 

El marido mascota

Después de “el marido calzonazos” y el “marido mueble” llega…¡EL MARIDO MASCOTA!.

El marido mascota es una variación del “marido calzonazos” pero más pegajosillo.

Al marido mascota le basta con su comida y agua, con salir todos los dias  y con dormir en tu cama. Por supuesto hay que hacerle todas sus revisiones, estar al tanto de su cartilla, etc, porque ellos son muy dejados. Le gusta hacerte compañía y muchos mimos pero no le pidas mucho más.

Una buena dueña de un “marido mascota” tiene que tener en cuenta que es una responsabilidad para toda la vida y que si bien no te entiende y algunas veces parece que no te quiera entender, es un amigo muy fiel. Por supuesto se pone un poco pesado con sus lametones o sus ronroneos pero hay que dejarle expresarse libremente porque si no se sentirá desgraciado.

Como padre es cariñoso pero un tanto despegado. Es de un sólo dueño , por lo general, de quien le alimenta y le saca.

Eso sí, no le abandones, él nunca lo haría.mascota

FOTOS EXTRAÑAS

No sé si os habéis fijado pero las fotos de los novios ya no son lo que eran.

Ni por asomo.

Me refiero sobre todo a las que se hacen los novios en localizaciones exteriores. Al reportaje que les hace el fotógrafo.

Yo miro los escaparates de las tiendas fotográficas y flipo :no). De hacerte fotos en los alrededores de la iglesia se ha pasado a ir a los más variopintos lugares de tu provincia. Siempre me pregunto si llegan a tiempo al banquete.

Yo paso por una tienda de fotos y veo más posturas raras que en una peli erótica. Lo único que en vez de desnudos los novios están vestidos con sus mejores galas. Pero vamos, que también ves a los novios esforzándose en poner una pose natural mientras que tratan de ponerse cara a la cámara y que se vea bien los detalles que se supone que tiene que ver la gente.Y ahí viene también mi desazón. Porque no me digáis que no da pena ver esos vestidos blancos rebozados en arena.

Y es que las fotos marinas suelen ser las más “risas” :D. Pero hombre de Dios!!! , ¿es que no hay un sitio mejor para unas fotos que esas a la orilla del mar o entre las rocas con todos los bajos del vestido de la novia hundidos en el barro, con la facha del novio con los pantalones remangados y los zapatos en la mano mientras hace equilibrios para parecer que corre en pos de su amada?. Hay algo más descabellado?, algo más ridículo que pretender dar una imagen de naturalidad cuando en realidad es de locos estar ahí de esa guisa?.

Pues está de moda oye. Y ya se sabe la frase: “la moda nos obliga a ir ridículos para no parecerlo”:pa).

Yo siempre me he preguntado qué hacen luego. Se presentan así al banquete?. Limpian los trajes de algas y cangrejos y confían en que la arena se desprenda cuando se sequen?. Tienen un traje igual de repuesto?. Esto último no creo pero al tiempo…..

Y no hablemos de las fotos de comunión. Eso no es un reportaje, es un “book” de modelos de alto standing.

Que si la niña con su traje flotando con una sombrilla…Que si descalza tumbada leyendo un libro….:8]  Que si jugando con pétalos de flores…:lo). Dónde están esos reportajes de ambiente religioso en los que se veía a los retoños leyendo el misal, juntando las manos en actitud rezadora o sosteniendo un rosario?. Al fin y al cabo la esencia de la Comunión es del todo religiosa pero al ver las fotos más  pareciera que van al “Baile de la Rosa” de Mónaco.

En fin….quién soy yo para cuestionar estas cosas?, está claro que hay que renovarse, lo úinico que yo pediría es un poco de coherencia y sentido común, pero lo dicho, si a la gente le gusta….

 

 

 

 

 

 

 

AYER—HOY, (parte 2)

AYER——————————————————————————HOY

—Acabáis con mi paciencia——————————————–Me robáis la energía Enfermo

—Está contenta con el trabajo—————————————–Se siente realizada     Princesa

—Tiene un marido muy apañao—————————————-Comparte las tareas del hogar Contar secretos

—Calla!, no se interrumpe a los mayores—————————–¡Oid lo que dice mi niño! Fiesta

—No quiere estudiar asi que, ¡a trabajar!—————————–El pobre quiere trabajar pero no lo encuentra Dormido

—Es un marica————————————————————-Le gusta cuidar su piel Sarcástico

—Es un “cocinillas”——————————————————–El cocina y yo hago todo lo demás Enfermo

—No puede ir a la universidad, necesitamos el dinero en casa—-Tendré que trabajar fuera de casa también.Confundido

—Está de los nervios——————————————————Tiene ansiedad Decepcionado

—Fracasé—————————————————————-No pude gestionar la crisis https://secure.quebles.com/content/hotmail/emoticons/1511769.gif

—Es un gamberro——————————————————-Le falta autoestima https://secure.quebles.com/content/hotmail/emoticons/1511767.gif

—Anoche tuvimos “cama”——————————————–Tuvimos una sesión de sexo. Guiño

—No sé si le perdonaré————————————————Hay que librarse de las energías negativas. Corazón rojo

—Te casaste con él, ahora te tienes que aguantar——————Divórciate. Que le aguante su madre!Sospechoso

—La abuela ya es mayor, vivirá con nosotros———————-No podemos cuidarla, yo trabajo y además no tengo sitio en la casa.  Ruborizado

Si acaba mal, es buena

Seguro que muchas veces te has sentido un zafio cuando te has dado cuenta de que la peli que te entusiasma ha sido definida por los críticos como una petardez; tu actor favorito como una estatua de cartón piedra y la acción o la historia que te ha emocionado como un topicazo facilón y de mal gusto.

No te vengas abajo. Ya se sabe que “en gustos no hay nada escrito”.

….Aunque….

Debe estar escrito en algún manual de “best sellers cinematográficos” que es imprescindible que una peli acabe mal si quiere triunfar. ¿Que por qué lo digo?. Echad un vistazo a estos peliculones::7)

—LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ

—CASABLANCA

—MEMORIAS DE ÁFRICA

—JOHNY COGIÓ SU FUSIL

—MILLON BABY DOLARS

—EL ULTIMO TANGO EN PARIS

—ALGUIEN VOLÓ SOBRE EL NIDO DEL CUCO

—LOS PUENTES DE MADISON

—TITANIC

—2001, UNA ODISEA DEL ESPACIO

—EL PLANETA DE LOS SIMIOS

—KING-KONG

—LA FUERZA DEL CARIÑO

—KWA-VADIS

—MURIERON CON LAS BOTAS PUESTAS

—LA VIDA ES BELLA

—EL NIÑO CON EL PIJAMA A RAYAS

—UN MOMENTO PARA RECORDAR

—MEMENTO

—GHOST

—BRAVEHEART

—EL PACIENTE INGLÉS

Y éstas son sólo las que me acuerdo ahora porque hay muchas más.

Seguro que todas estas películas no hubieran tenido ni un globo de oro de haber acabado bien.

Está claro que los finales felices serán los preferidos del público pero con la crítica no hay nada que hacer. Los grandes peliculones tienen que tener el requisito de que salgas hecho polvo del cine. Debe ser porque así estos dramas dejan huella. Desde luego te acuerdas de la llorera que cogiste con ella durante toda tu vida.

Frases manidas

Siempre me ha llamado la atención algunas frases que se repiten  continuamente y que yo personalmente no estoy de acuerdo con ellas. Os pongo algunas de las que se me ocurren ahora:

—-HAY QUE SER UNO MISMO

Ya, pero habrá personas que piensen que durante toda su vida la han cagado,  que la gente les rechaza, que no gustan; quizá no han ligado, no han logrado mantener ninguna relación de cualquier tipo,entonces….¡¡¡PARA QUÉ COÑO VAN A SER ELLOS MISMOS!!!, vamoooss….! Hay que ser uno mismo si uno ha tenido éxito siendo lo que es. Si a pesar de ser un fracasado le queda un poco de inteligencia probará a parecer distinto, camuflarse como sea a ver si triunfa más, no te joesss :r)

Esto es igual que lo de….

—-DEBEMOS TENER LA AUTOESTIMA ALTA

¿Y ESO POR QUÉ?.¿Quién lo ha dicho?. Tendrás la autoestima alta si eres buena persona. Si uno es una mierda de tio por mucho que use la lupa no se va a encontrar nada digno de estimar en su interior.. ¿Que todos tenemos cosas buenas? De acuerdo pero si no son tantas como para tirar cohetes por mucho que intentes valorarte….como que no. Lo que eres, ERES y más que valorar lo poco que tienes deberías hacer examen de conciencia y poner tus esfuerzos en ser mejor perosna. Luego ya hablaríamosde autoestima.:da)

Y esto también me recuerda a otra frase….

—-SI TU TE SIENTES GUAP@, PARECERÁS GUAP@ A LOS DEMÁS

Y UN CARAJO!!. Si eres como Mr. Bean, ¡¡inténtalo!!. Hombre… se puede ser feo pero no estúpido.:z)

Otra que me hace mucha gracia es:

—-TIENES QUE CUIDARTE PARA GUSTARTE A TI MISMA EN PRIMER LUGAR

JA  JA JA  JA  y JA

Sí hombre… tú ponte adieta, gástate una pasta en tratamientos cosméticos, araña tus ahorrillos para comprarte ropa mona, todo ello para que te sientas bien paseando por tu casa, ¡¡¡no te joes!!.Pero qué hipócritas somos!!, lo que nos motiva es ver la mirada de aprobación en los hombres y de envidia en las mujeres, lo demás es ”música de violines” , ¡ya te digo!

Otra frase manida que me suena hueca es la de :

—-LO IMPORTANTE DE CUMPLIR AÑOS ES LLEGAR A CUMPLIRLOS

Sí, claro, porque la alternativa es obvia pero….¿no sentís  un tufillo a “el que no se consuela es por qué no quiere”? Además siempre hay alguien que apostilla: “Nunca serás tan joven como hoy”:pu) . ¿Pues sabéis lo que siento yo al respecto?,POOUUURRRRRRRR(pedorreta:fi) ). Porque eso no me ayuda a congraciarme con mis cada vez más numerosos achaques, arrugas, michelines y lapsus de memoria. Por no hablar de el canguelo que te entra al darte cuenta de que estás un año más cerca de palmarla  :2] .

Y llegamos a la “frase manida” estrella:

—-EL DINERO NO HACE LAFELICIDAD

Siempre pienso en la respuesta: “No, la compra” jejeje.Es que ésta ni me molesto en argumentarla porque empezando en que si naces en un país rico tienesmás opotunidades de nacer y acabando en que si mueres en un país pobre morirás más joven… pues eso…que ni me molesto.:da)

No se puede ocultar

El otro día hablaba con mi amiga de que dicen que estar enamorado y tener dinero no se puede ocultar. No he observado bien lo de estar enamorado pero lo del nivel económicooo….ahí sí que entiendo Quizá por las carencias que he tenido en mi vida pero ahí sí que nadie me la da, vamooosss….!!. Oyendo hablar a la gente  en seguida se da una cuenta de su “Status Quo”, es imposible de ocultar, la charla tribial siempre pone de relieve de forma categórica cuándo una perssona va bien en este sentido. Si carece de liquidez es más difícil, pero que la tenga….eso en seguida se ve.

Yo simplemente con ver las neveras de la gente ya sé si tienen dinero o no. Si están atiborradas ya puedes decir que no les falta dinero.

Regalas cosas a la familia y amigos en Navidad y cumpleaños??. Si encima juegas más de dos décimos de loteria, eso tambien es otra señal de que tienes dinero y de que no te va a suponer mucho perderlo.

Tienes más de 3  pares de zapatos de invierno y más de 4 de verano? ¡¡Pudiente seguro!!

Tomais jalea real? Confirmado, familia acomodada!!

Si eres mujer, vas a la peluquería todos los meses o más frecuentemente? pues ya me gustaría a mi tener tus tarjetas de crédito.

¿Vas de vacaciones en S.S. y en verano?

¿Tienes segunda vivienda?

Conoces muchos sitios donde se come bien??,

¿Vas de cena o de comida por lo menos una vez al mes?

Usas cosméticos de marca y todos los dias??

Usas perfume y no colonia??

Tienes más de dos relojes?

Compras ropa sólo para que pegue con otra ropa que tienes?

Olvidas cuando vienen los pagos mensuales o trimestrales? Más aún:  no tienes ni idea de cuando vienen?

No metes en el banco dinero para pagar recibos que van a venir?

 Y un largo etc…

Pues nada, como dicen los tests, si has respondido afirmativamente a la mayoría de las preguntas, felicidades, en el apartado económico estás cubierto…..ehhh….o mejor dicho, forrado jijiji.


Loterías

Ahora que estamos en fechas voy a contaros cosas que no entiendo de la loteria.

Pocas veces me siento tan diferente a mi prójimo como en estas ocasiones. ¿Seré de otro planeta?,:1) …¿me faltará un gen proclive a juzgar los sorteos de una forma específica y que yo no tengo?…; ¿me falta la ansiedad del jugador?.:6}

No sé,  pero las cosas que normalmente hace la gente cuando juega a la lotería me chocan un montón, en mi opinión “cuando empieza la fiebre lotera acaba la lógica”.

Me refiero a todas esas supersticiones que se instalan con el jugador a la hora de hacerse con un número.

En primer lugar no entiendo que mucha gente no se sirva de la lógica cuando pide un número.  Yo creo que estadísticamente tiene más posibilidades el que juega a un número fijo todos los años que el que varía. Pues no. Veo gente que tiene una especial querencia en obtener números raros……Eso sería juicioso si tocasen más esa clase de números. Pero no. ¡¡Es iguaallll!!!,  al que ya visualiza su chocante número vocalizado por el niño de San Ildefonso eso le trae al pairo. No es lo normal que toquen numeros raros pero mucha gente los codicia como si estos tuvieran un chip invisible de fortuna.

Luego están los que piden números bajitos…¡De acuerdo, de acuerdo!, este año ha tocado el 147 como segundo premio, peeeroooo …..hmmm…..sólo diré que ha hecho historia. Pensad hijos mios, pensad, ….si ha hecho historia es porrr…….Pos eso.

Hay otra gente que en vez de querer números específicos o bien numeros raros, quieren todo lo contrario: números completamente al azar. Pero obsesivamente al azar. Tanto que piden con ansiedad….: “DEME UN NÚMERO CUALQUIERA, ¡PERO CUALQUIERA EH?, EL PRIMERO QUE PILLE!”:c) , y si ven a la lotera sin saber qué coger enpiezan a hiperventilar…: “¡¡joder que yo quería el primero que mirase!!”:2} .

Que no se le ocurra a la lotera coger  uno y luego darles otro porque… ¡¡¡ya la ha cagao!!! ahora tiene que coger los dos números: “a ver quien deja el otro número ahí, seguro que toca” piensa.

Como lo de coger loteria si al amigo o al compañero le ofrecen: “ah, pues ahora tengo que coger yo tambien que anda que si te tocaaa…..”

O la manía de tener lotería de otras ciudades. ¿Pero qué nos creemos?, ¿que podemos tener premio seguro simplemente por coger cualquier número de esa ciudad??, ¿es que no nos damos cuenta de que hay miles de números??,  ¿¡¡TAMOS  TONTOS  O QUÉ!!?, bueno,  nunca encontrarás en el mismo paquete a un jugador y su sentido comúna la hora de jugar.:da)

Y con lo de la primitiva u otros sorteos, igual: todo muy sensato.:-]

Hay gente que se le pasa echarla y ya no quiere enterarse de los números que han salido.

A mi se me pasa echarla y me falta tiempo paras consultar en internet a ver si por casualidad me ha tocado. :b)

“¿Pero cómo haces eso!!!?  me dicen.,” mira que si te habría tocado…..”

Vamos a ver…..

Teniendo en cuenta que se ha estudiado que es  tan probable que te toque la primi como que te parta un rayo….¿qué miedo voy a tener?. O sea ya es dificil que me toque la loteria…..pero que me toque PRECISAMENTE la vez que no la he echado eso ya no es casualidad, ¡¡¡ESO ES QUE DIOS TENIA GANAS DE DESCOJONARSE DE ALGUIEN!!!.:fi)

Compruebo si me hubiera tocado sin miedo ninguno porque es casi imposible y sigo con mi vida ya completamente segura de que no. De lo contrario estaría toda la vida preguntándome si en aquella ocasión me tocó o no.

PUes nada, no es así como piensa la gente!.

Bueno, ya veis que yo no comulgo con estos rituales de la fortuna, debe ser algun defecto de mi lóbulo temporal izquierdo.:lo)




¡Que yo me quejo por algo!

¿Os habéis preguntado alguna vez por qué cuando tenemos alguna dolencia y vamos al médico esperamos ansiosos que nos encuentre algo?. De acueeerdo, siiiii,  suele ser cuando es una dolencia menor, un achaque, una molestia.

El médico nos examina, nos toquetea y casi siempre nos dice la frase: “pues no noto nada, todo es normal”. Es curioso porque en vez de alegrarnos nos quedamos mustios, abatidos, frustrados. Nos sentimos  quejicas, blandengues, como que somos unos aprensivos, “¡¡el médico tenía que habernos encontrado algo, YO NO ME QUEJO DE VICIO!!” pensamos –“ya verá, ya….seguro que me sigue doliendo y me hará una placa, y entonces…¡¡¡¡ENTONCES SE VA A ENTERAR ESTE CAPULLO!!!”:6] Y nos vamos de la consulta agraviados y ofendidos.

En cambio, si nos encuentra algo…si nos encuentra algo ya es otra cosa, nada que ver…, salimos de ahí más satisfechos que La Legionaria después de una junta de vecinos. Se ha hecho justicia, ¡¡POR ALGO ME QUEJABA QUE UNA ES MUY DURA LEÑES!!:da) .

Casi igual que cuando nos manda una radiografía, más que nada “por si las moscas….”. “¡¡AHORA SÍ QUE SE VA A CAGAR!!, seguro que me sacan la placa con más señales dudosas que  una vieja carretera comarcal”. Y te relajas con la seguridad de que tu honor como paciente quedará definitavemente restablecido tras la prueba.

Lo malo es cuando te dan la placa y les preguntas a los radiòlogos “¿está bien?,”—“Parece normal, ya la mirará el médico”—-“¡¡¡COMO QUE NORMAL!!!  ¡¡ AHÍ TIENE QUE HABER ALGO!!” piensas. Te dan ganas de agarrarle de la bata y decirle con desesperación:”¿¡¡PERO NO ME PUEDE DAR ALGUNA ESPERANZA!!?:2] , ¿ALGUNA PEQUEÑA SEÑAL QUE LLEVARLE AL MEDICO? ¿UNA FISURA, UNA CONTRACTURA, SIQUIERA UNA TENDINITIS…?. TENGO QUE LLEVARLE ALGO OIGA,  QUE VOY A QUEDAR COMO UNA “NENAZAS”.

¡¡¡QUÉ!!! ¿QUE NO?, confesad que todos sentimos algo así. Si es que los humanos tenemos unas cosassss…..:no):-], como se suele decir “si alguien nos entiende, que nos compre”.


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